王晨 23:09:32
 所以问题就出在这里啊，你们都不让着，这样不好，如果说你不能去改变他的话，那就先试着自己做改变，如果你改了一点，他会觉得你为了他而改变自己，很感动，也就自然自己也去试着改。有时的让步是幸福的开始哦！！！！！！！！
水木海淑 23:10:19
“有时的让步是幸福的开始”这句话，好经典！
水木海淑 23:11:30
哇，你研究的好深奥哦。
不过，真的很对呢。
王晨 23:12:47
 经典吧。是我刚刚有感而发的，说出来后我也觉得经典。哈哈。
以前我也和你一样，觉得男人应该让着女人。可是自从跟你哥在一起后我有时想发脾气都想想他的好，对我的好，火气马上就消了9成。虽然也有大吵的时候，不过，吵完后两人都觉得这么点小事真不应该
水木海淑 23:13:30
我男朋友说我脑子总不想事情，说我办事太拖拉，没计划性，没个目标。他老这样说我，然后我就很火了。其实，我也知道这个毛病很不好，但我也不知道该怎么去改。所以现在很烦他说我这个那个的
水木海淑 23:15:53
我也是觉得男人该让女人，然后我就跟他说“你该迁就我”，可他说，“为什么你不努力提高呢？”
水木海淑 23:16:12
原来，真的是自己的错～5555
王晨 23:17:02
我发现男的都那样，你哥说我的更多。好象男的觉得他说你了，就有种责任感一样。一开始我也生气。后来时间长了，他爱说什么说什么去，我就当没听见。后来没听见这个法子也不好用了，就他说什么就点头答应，其实脑子里根本没听他说的。哈哈哈哈
王晨 23:18:29
其实，男人愿意怎么说就怎么说吧。可能他挑你的不是也是为你好啊。因为他挑出来的毛病确实我们存在的。所以，不要计较这些。只要他是真心对你好就够了。只要他时刻想着你，照顾你，这也就够了
水木海淑 23:20:05
 嫂嫂，你说的好让人惭愧～你花多长时间理解这些的啊？
王晨 23:23:02
说真的，我结婚之前从不知道这些，这是跟你哥两年前登记后住在一起磨合总结的。还好。两年的时间能理解知道这些对于我俩来说也不算长。所以你听我的，没错
的

水木海淑 23:27:53
我真的挺佩服你的，也很佩服我的大舅母，也就是你的婆婆拉，她也是一个很懂得如何谦让的女人。说实话，这一点，我不知道自己什么时候能做到呢。我觉得这样的女人很聪明。但我总学不会。。。。

王晨 23:31:12
不是一家人不进一家门，我觉得我跟我婆婆有的地方挺象的，都大大咧咧的，哈哈！！！！
亲爱的，用心就能体会到。你现在还没结婚所以感觉不到两个人生活后会遇到怎样的磕磕碰碰，不过，我相信，等到那一天开始，你会是个好老婆的。到时你想恨他都恨不起来了。真的。嘿嘿！！！！！！

王晨 23:37:29
女人对外强，对内要弱，这样让男人有种成就感哈哈 。
千万别让男人觉得你比他强。
当然，我们也要有能力养活自己。明白我的意思啦！！！、

 

 

 

 

因为吵架，因为观念的不同，因为彼此性格的不同，我与他之间的鸿沟随着每一次的状况的发生变得越来越难以愈合。

就像他说的，我们之间的共同话题变得越来越少。

他说，原因是我没有改变我自己的风格。

他是那么希望别人可以按照他说的方法去做。因为他认定只有他说的才是唯一正确的。

我们之间的交谈现在仅局限于“吃饭了么？”

最熟悉的人一下子变得陌生起来的那种感觉真的很可怕，很让人窒息。别的情侣吵架什么的是大吵大闹，闹过之后也就什么都解决了。我跟他吵不起来闹不起来，只是双方都觉得已经没有什么多余的话再要说的那种感觉。他总是会说“你好好想想我的话！”或者说“随便你吧，争论下去没意思！”我很不喜欢这种霸道式的口吻，似乎认定了我就是那争端的肇事者。于是，我说，不聊了，你去忙你的事情吧，或者说挂电话吧，不要浪费电话费。然后，两个人就差不多陷入了彼此冷战的结局，问题始终得不到解决。

于是，我选择不上QQ，不上MSN，即使上，也只是隐身，因为我怕遇到了会尴尬。主动发条消息他，看到他冷冷的几个字的回答，我就不再继续发下去了。

这就是我的处事方法。他一直很反对我的这种方法，一直要我改进这种方法，要我积极去面对该面对的一切。而我还是遇到事情选择逃避。

我认真地看了本理查德．卡斯威尔写的《性格影响力》这本书，主要分析了“驱动—指挥型、影响—社交活动型、和蔼可亲—联系型、分析—思考型”这四种类型的人。

我就是那种和蔼可亲—联系型的。

而他就是那个典型的驱动—指挥型的人。

我看了下，关于这两种类型的性格分析，是处于纬度线两端的人。

“和蔼可亲—联系型”的人的优点是热心，能与他人建立积极有意义的人际关系的能力。当他们确信能完成某项能够使人愉快的任务时，他们会竭尽所能地去做。他们忠实顺从，可靠，团队协作，耐心并且符合团队的要求。

象其他风格一样，“和蔼可亲—联系型”的人的缺点也源自他们自身的优点，他们对人际关系考虑得过多，因而没有做足功课去完成任务。他们通常对他人的需求和感受过于敏感，以至于会受到太多的影响。由于他们在与别人合作的时候表现得过于低调，使得其他性格类型的人怀疑他们的能力。“和蔼可亲—联系型”只关注过去和现在发生的事情。他们会因为强迫，咄咄逼人的行为而被激怒。“驱动—指挥型”的人小心了！在这些人身边的时候，要温和地对待他们，特别是关系建立的初期。在完全了解形势之前，他们不会听从你急切的要求的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻；
Love;do  not  harm  the  motherland.
以服务人民为荣、以背离人民为耻；
Serve;don't  disserve  the  people.
以崇尚科学为荣、以愚昧无知为耻；
Uphold  science;don't  be  ignorant  Ａnd  unenlightened.
以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻；
Work  hard;don't  be  lazy  Ａnd  hate  work.
以团结互助为荣、以损人利己为耻；
Be united  Ａnd  help  each  other;don't  gain  benefits at  the expense  of  others.
以诚实守信为荣、以见利忘义为耻；
Be honest  Ａnd  trustworthy;don't  chase profit at  the expense  of  your  values.
以遵纪守法为荣、以违法乱纪为耻；
Be  disciplined  Ａnd  law-abiding ;don't  break  laws  Ａnd violate  disciplines.
以艰苦奋斗为荣、以骄奢淫逸为耻；
Know  plain living  Ａnd  hard  struggle; do  not wallow  in  luxuries  Ａnd  pleasures

我无论怎么讲，都拧不过他来～

最终都是“我的不是”的感觉～

刚刚的一通电话，47分钟时间，又是围绕着一个问题：关于我工作的问题。这样的场景，这样的电话有很多次。

关于我的考研。这个样子似的电话里重复着聊过。

关于我的实习。也是这个样子的吵翻过。

现在，是关于我的工作。又开始这个样子的双方协商不下。

我觉得自己很可笑。几乎每次有这种需要自己拿主意的时候，我最终还是失去了主动权，顺从了他的意愿。不否认，他的意愿也是为我好。但如果，没有他的一些硬性规定的意愿的话，是不是我现在就一定很惨？

象当初的实习，我原本想留苏，可是他给我了N个理由，说了很多关乎我们彼此将来的事情，甚至于谈到如果我把握不好的话，那么彼此的将来就没有保障了。当然，我最终还是妥协了。而我的同学，她们跟我差不多的水平，却相继进入了苏州的各大报社、电视台。她们获得的经验比我多的多，她们接触到的人也比我的档次高的多。

现在，快毕业了，要面临着找工作。我是很迷茫，是很困惑，可我也有那么一点模糊的方向。那就是，我想留在苏州，或者去上海，或者回到南通，找一份稳定的、但又不缺乏创意的工作。我想做一个文字编辑，做个视频剪辑高手，做一些有创意的事情。总的来说，也就是做个文人吧。因为，我觉得那样适合我。毕竟，也是我当初选我的专业的梦想。

可是，跟他QQ、MSN还有电话的交流过后，我突然又限入了那种要自己抉择的境况。我面临的选择是：坚持自己的？还是听他的安排?

他最后的通谍是，以后不再过问我工作上的事情，我也不需要向他征求什么意见，希望我能在他为我指引的一条光明大道之外能找到更好的出路。他说，他不愿意看到我将来趴在他的怀里哭。他还说，他以后也不会再向我讲他的经验，说我的固执己见伤透了他的心。

让我去他的公司帮助他做事情？他的创业需要人手。并且，他可以给我这个应届毕业生一个找寻工作经验的机会。他觉得我很适合那个职位。

可我并不觉得我适合那个职位，还有很多其他的原因在我心里阻碍着我：1、我的父母不会同意我去。2、在他的手下工作，听他的号令，靠他发我工资，让我始终觉得离自己当初设想的工作相距太远。3、在他的身边，会让我越来越产生对他的依赖感，自己永远没法自己成长起来独立起来。4、那个城市我不喜欢，没有我的朋友，我从来没有想过要在那里工作、交朋友。5、我并不希望亲戚朋友们蔑视我的父母，认为他们生了个没用的女儿，生了个要依赖别人生活的女儿，生了个跟着别人跑了的女儿……

所有的一切，在我心里筑成了坚固的墙壁，我屏蔽他的这个为我好的建议。他认为我拒绝的很幼稚，认为我就是很小孩子气，认为我注定在自己固执的背后将会有一天去承受辛酸的泪水。

他认为我没有听他的好的建议，就已经注定了自己失败的开始……

整个通话的过程，象以前面临抉择时的情景一样，通话的语气沉闷不堪，让人窒息，让人心生灰念。

他反复地说着，跟我谈论问题“没意思”，我始终固执地不听他的建议，听不进他的话。

我始终认为，他没有考虑我的矛盾的心理，没有体会到我这种抉择的心境，象是不在阵地的大帅指挥着我……

我不愿意接受这样的指挥，而我却说不出能让他信服的出路，因为我对自己还很困惑。但是，我的心理却自动地始终地屏蔽着他的建议……我重复着只那么一句口号似的话语，象赌气一样，我答应他，不再跟他讨论工作上的事情，我会走出一条很好的路，来证明我自己！

  我具体要去干什么，还不确定。但我确定的是，我得自己学着长大，学着自己去成长，学着自己抉择自己的事情。

他说，希望我不要在十字路口不小心被车撞了，希望我跌倒了之后还能爬起来。

我说，谢谢！也许我会跌倒，跌的很惨，但我还是会努力地爬起来……

也许我会哭，但我不会一蹶不振……

有个爱人在身边告诉你，你该去哪里，不该去哪里，也许蛮不错。但，何尝又不是种木偶的感觉？

为什么没有个爱人在你身后默默的支持你，无论你做出什么选择，都会相信你。即使你失败了，他能在你跌倒了、伤心的哭的时候帮你擦干眼泪，然后告诉你，没事的，你可以的！

我无可否认我的他为我操的心，可以于我的父母相媲美，值得我去尊敬，但是，我有自己选择的权力，我希望有个人可以支持我。

我的面前是布满荆棘的路，还是洒满鲜花的路？无论我选择的哪一条路，是爱人为什么就不能跟我一起去走过？

我再一次陷入了深深的迷茫中……

没有主见的我，又真的不知道该怎么办了？

我不知道，过一会或者下一刻的我，是不是又选择了妥协？选择了别人为我安排好的路？……

“你的固执会害了你……”我反复在脑海里想着他说的这么句话……

 

 

我的兵荒马乱的毕业前夕  

                   文/安宁 

  当我用“兵荒马乱”这四个字为自己毕业前的这段岁月做结的时候，朋友陈山便笑了。他说，三年前你都“出嫁”过一次了，怎么现在还这样找不着北？难不成你患了“毕业恐惧症”，只是这一个词，便让你的心倏地乱成一团？我蹙眉想了许久，却找不到合适的答案，只好放弃。仔细想来，如果每隔三年，我都要毕业一次，我想我依然会像现在这样，焦虑、感伤、挣扎，但同时，也混合了喜悦与感激。或许根本上，是因为“毕业”这个词，承载了太多复杂的情感。而我，是那挂在半空里的水果，夏日的小风吹来，沉甸甸的，以为自己熟透了，快要坠落下来，其实，那一抹鲜艳的红里，裹着的还是青涩的内里。

　　慌乱是从最后一个学期开始的吧。那时开了学，大家很少再像以前那样，问过年回家有没有臭美，添了什么新衣，或是做了什么发型，而是三言两语地询问对方论文做完了没有，工作有没有眉目，考博准备得怎样，爱情又到底何去何从……语气里的焦灼与脸上的忧愁一样鲜明清晰。以至于到最后大家每次见面，不等对方发问，便会主动将自己的境况和盘托出。

　　但这样见面的机会，已是很少，大家忽然间就像网络上的QQ，隐了身，遍寻不着。学校成了一个冷清的小站，来去匆匆，只有需要办理一些毕业前的手续时，大家才会短暂一聚。甚至当班里的同学枚，因为脑血管破裂危在旦夕时，我们这群没心没肺的人，依然找了这样那样的理由为自己无法亲自看望推脱责任。后来学校给毕业生照相，在人群里遇到形容憔悴的枚，突然间眼泪就哗哗地流了出来。枚说，丫头，哭什么呢，应该笑才对啊，我差一点就见不到你们了。我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一样给予我们的诸多关爱，而我们却这样残忍，只一个短信或是电话，就将在病床上与死神抗争的她给敷衍掉了。是不是毕业与工作，真的比一份友情还要重要，让我们瞬间变得如一头焦躁暴怒的小兽，撕咬吼叫着，冲那想要的目标，不顾一切地飞奔过去？

 

　　但那时我的思维，已经不会这样理性地分析，我几乎对每一个来临的机会，都恶狠狠地上去拼抢一番。我将济南大大小小的招聘会都赶遍了，又把华而不实的简历，传单一样，散发到那些掌握生杀大权的招聘人手中。每发一份，我便会在晚上睡觉时畅想一番。那时我和同学似乎都患上了臆想症，每去见过一个单位，就会习惯性地花一点时间，做一个白日梦，梦里当然无一例外地是自己成功应聘后的美好与绚烂。想着终于可以在瞧不起自己的人面前扬眉吐气，终于能够不再做那个穷到需要每日算计的学生，终于可以给父母一些安慰，终于能够在喜欢的城市过上想要的生活。但梦醒之后的忐忑与不安，并不会因此少掉丝毫，我依然要为了能把自己“卖”一个最好的价钱而四处奔走，受尽白眼。

　　我记得我赶了十几场招聘会，投出去上百份简历，在那些漫不经心的招聘人面前，将自己吹得天花乱坠，甚至到最后连我自己都怀疑这个如此优秀的毕业生到底是不是我。我还学会了攻心战术，遇到那些对自己的简历多看了两眼的招聘人，便一脸真诚地上去吹捧，之后又用邮件和电话对那人“狂轰滥炸”。直到人家说，很抱歉，你的确优秀，可是，我们已经招到合适的人了。也有冷漠的，听到我打电话过去询问，便说，写明了我们不要女生，为什么还这么啰嗦？抑或，听我报出自己卑微的出身，便直接拒绝，说，非名牌大学的毕业生免谈。我那时真恨不得时光可以倒流，让我回去再考一个牛烘烘的名校，将这些人的骄傲一网打尽。

　　可惜，再怎么失落和郁闷，还是要硬起头皮，厚着脸皮，赶鸭子上架。而爱情，则在这样的忙乱里开始亮起红灯。工作不过才一年的男友，每隔两天就会打电话来向我追问，到底是跟他走，还是听从父母的意见回自己的城市。问得急了，我便会声嘶力竭地朝他吼，为什么你没有很多的钱，可以让我过衣食无忧的生活？为什么你没有能力，可以为我安排一份安稳清闲的工作？为什么我时刻要考虑别人的意愿，而不是飞往我想去的地方？为什么我心力交瘁，依然无法得到一个满意的结果？每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我们因何而吵，又究竟是什么，将昔日那个温柔羞涩的少女，变成这样一个蛮横无理、脾气暴躁的女子？

　　是的，毕业前的这段时光，我们似乎一直都是在无休止的争吵中度过的。父母不想让我走得太远，而在男友的城市，我又始终无法找到一份合适的工作。爱情与工作，在毕业的天平上，摇摆晃动，谁都不愿轻易地就这样放弃。

　　而各种各样的考试，也在这时将我折磨得焦头烂额。公务员、选调生、结业考试，还有考博，它们像一股股飓风，把我高高地卷上去，又重重地摔落下来。我几乎变成了一只可怜的蚂蚁，不知道河水要将我冲向何方，便只好无助地随波逐流。记得每次在校园里遇见导师，都要绕道而行，或是尽力地将视线从他犀利的拷问下游移开去。我像当初考研时一样，时不时地就扪心自问：到底，我为什么要这样一直考下去？到底，表面的风光与真实的生活，哪一个更重要？直到我启程奔赴北京参加考试的时候，我才用一个朋友的短信努力说服了自己。她说，此次征战，重要的并不是结果，而是你终于可以为自己的读书生涯，画一个圆满的句号：从幼儿园到博士，每一场战役，你都参加了，比起本科毕业的我，你的轨迹当是一个完美的圆。我倚在窗口，听火车哐当哐当地向前飞奔，终于在这句话里，笑了。

　　但我知道这笑里，是夹杂了苦涩的。当我独自提了行李，花了足足十几分钟，才从天桥上穿越了一条并不宽阔的马路时；当我在北影门口被门卫警觉地百般盘查时；当我从北影那些衣着光鲜的俊男靓女身旁经过，走向自己租住的地下室时；当我自以为学得很好的专业，在几张考卷面前溃不成军时……我终究还是没能抵挡住心底淤积的阴郁与失落，在北京某个陌生的街头，慢慢蹲下身去，任泪水将自己瞬
间淹没。

　　我在网上认识的一个未曾谋面的朋友，一次次发短信，让我到了北京，一定记得去见她。她要从我的身上，一点点印证文字中那个活得淡定自如的我。为了这次会面，我费尽了心思，但当我考完了最后一场，打开手机时，我却只给她发了一句话。我说，再见了，朋友。她永远不会知道，那一刻，皮肤粗糙、头发蓬乱的我，是怎样的落魄不堪。而那个文字中洒脱不羁的我，是宁肯此后永不再见，也不要这样一次蓬头垢面的相逢。况且，我本不是她想象中的那个恬淡柔和的女子，只不过是一场毕业，便让这个隐在文字背后的淡泊女子现出尖锐的内核。

　　还好，这样混乱的毕业，终于还是走到了尽头。当我写下这些文字时，我已是一个历经了百种考验的女子。4万字的论文，成功送审；考博没有通过，但那些与电影疯狂为伍的岁月，却并没有虚度，它们如影像般深深植入我的记忆；而在男友的城市，一份稳妥的工作，终于将我接纳；与父母一度紧张到一触即发的关系，也渐渐柔软下来，最终，母亲放手，说，安，只要你觉得幸福，那就飞吧。

　　我终于明白为什么毕业照上的大多数人都是笑着的。只因为，当我们将渴盼、焦躁、失落、感伤、快乐、孤寂、恐惧一一走过，当我们甩开了所有的包袱轻装上阵，当一扇大门关闭，另一扇大门打开……微笑，是唯一可以将一切包容的表情。

　　那枝头的果实，终于快要熟了。而这一程纷繁的光阴，酝酿出的芳香，早已飘出了很远……

 

 

刚刚，忽然接到021开头的电话，我居然还在想这个是南京哪个朋友的电话，一接，才发现，我的猜测的可笑。这是上海的电话，就是上面这家公司的电话，让我明天上午10：30去他们公司面试。

我边听边记下了公司的线路。。。。

挂了电话，我开始思考起，明天到底要不要去面试的问题？虽然跟我的专业很对口，但毕竟是民营公司，毕竟也要赶去上海面试。。。

忽地，想起，今天面试的两家公司来。

这两家公司是我上周日在市人才市场投的简历。一家是苏州清大德人医疗有限公司，据公司的简介，这是北京总公司在苏州开的分公司，总公司还在无锡、南京等好多地方开了分公司。听起来，好像是家挺大的公司。

上午10点10分的时候，我到了他们指定的接架桥下了站，找不到他们公司明显的明显标识，于是拨通了他们公司电话。他们指示我，从接架桥那边的公厕旁的一个小铁门进去就可以了。我颤颤微微地进了铁门，里面象是个普通居民的房子，有个小二层楼样的房子。正当我怀疑自己进错了地方，忽然从里面房间里走出个年轻男士，问我是不是来面试的？我说是的。他说，这边就是了。于是，我踏进门槛，进了里面的房间，才发现原来里面已经来了好多应聘者了，都在等候面试。从我旁边的一个女孩口中了解到，面试是按应聘者来的顺序挨个上楼去接受面试。隐约听到上面有谈话的声音。半小时后，我才看到一个应聘者从楼上下来，让下一个上去。

……

我等啊等，都有点想打退堂鼓了，想着这么一个小小的地方，根本不是我想呆的地方啊～我梦想中的公司，是那种有高高的大厦，宽敞的办公室，现代的办公设备，很多的同事……

完全不是这里的简陋的景象啊……

可我还是坚持着，既来之，则安之……

等啊等，快到中午12点时，终于轮到我上去面试了。面试官很友好的向我打招呼，问了一些简单的情况，就直接说，你的条件还不错，明天上午9点来我们公司接受个为期两三天的培训，然后写份企划书给我，然后我们再详细谈，好吗？

我问了句，你们公司就是在这个地方吗？他说，是的，我们这边在无锡有个总公司，在苏州只是有很多服务点，这个是一个办事处。

我一听，有点晕……毕竟这个地方太寒酸了……

于是，出来继续去等车，去下一家面试的公司……

好不容易找到这个位于学士街的苏州金芝经贸有限公司，但我来的太早了，提前了一个多小时，附近找不到可以吃饭的地方，于是，饿着肚子在那边晃啊晃，熬到下午一点的时候，我进了他们公司门。这家公司的规模还蛮大，有三层楼，一楼是空调展厅，二楼是办公楼，三楼是会议室。陆续看到有很多女孩子进来，都是来面试的。真恐怖……全是女的。最终看到一个男的。我们十几个女的被领到三楼会议室，人事经理就进来了，先向我们介绍了一下公司的背景。这家公司代理高档的中央空调，是浙江地区的总代理商，他们的口号是“打造专业的空调服务商”。金芝在苏州的这个公司成立于2007年初，也就是没多久，难怪公司看起来比较清静。听人事经理的介绍，金芝好像要独立了，从温州的总公司总脱离出来……

在他简单介绍完之后，他就开始让他的人事助理一个个地叫我们下去二楼的洽谈室面试了。轮到我时，人事经理看看我的简历说，哟，你是记者专业的啊？文笔应该还不错的哦？我说，是广播电视新闻专业的，在报社实习过。他一会又说，你的英语水平蛮不错的？为什么不去应聘外企锻炼锻炼呢？我一时想不出什么更好的回答，只说外企压力太大了。其实，我想说，我很想进外企，可惜进不去。他又问我，对民企是怎么看的？我当时有点愣。问，什么民企？有名的企业吗？他说，不是，民营企业。于是，我答：不管民企还是外企，只要公司有发展前景都是不错的。然后，他就开始跟我说，他也是从外企出来到民企的，在外企可以接受到正规的训练，但在外企每个人就像一个螺丝钉，稳定地做自己的事情，在民企的话，公司内部的变化可能就会比较快比较多。然后，说着说着，就开始似乎在劝我似的，让我好好规划自己的工作发展方向。然后就让我再上三楼去等通知了。。。

一会，第一轮面试完了，人事经理上来了，读了三个人的名字，让留下，其余的就建议去别的公司看看……

我当然是走的那部分的其中之一……

我没有什么可遗憾的。我旁边的那位好像蛮沮丧的，因为她曾经也做过人事工作，有挺丰富的管理经验，想不通为什么留下的三个人中为什么没有她？那会面试等待过程中，她还一直在向我们介绍如何面试。

其实，我也不太能想通为什么留下她们三个人。她们三个并不是我们中出色的。十几个人中就我跟另外一个胖胖的女生是应届生，她是那种一眼就被人看出是应届生的模样，而没人认出我来。可，她留下了……

我试着安慰自己，可能他们公司要招的是那种能安心留下来的人吧……我不会安心留下来，于是别人也没留我……

当我拖着疲惫的身体回到宿舍休息了一会时，却又意外接到了上海公司的电话，神啊，我该去吗？还是该重新审视好自己的方向？

可我在方向面前迷失了双眼，太刺眼的阳光灼伤了我的视线，到底哪一条路才是我要去走的？